離婚日記 - 我不是女王

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不是女王,只是女人。

而這裡就是 ---

一個女人被拋棄的日記;

一個女人重新站起來的日記;

一個女人學著愛自己的日記。
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不很悲傷卻又很悲傷時該怎麼辦?

將近兩年的時間,應該夠我復原的了
但仍沒有。

今天,又見面了。

若無其事地聊天,我可以,
可是當他竟然提起從前,我知道自己做不到 --- 做不到真正若無其事。

當我意識到他似乎要提到從前時,赫然發現自己竟還會有一絲絲期待

像小說或電影那樣地破鏡重圓的劇情。

然而,小說之所以為小說,電影之所以是電影,就因為它可以輕輕鬆鬆大筆一揮就改變當中角色的人生。

現實生活中,事情要變壞,可以是一瞬間,
要變好,則可能需要一輩子(以上)

不很悲傷,卻又悲傷,所以我沒有藉口可以放縱自己暫時放下該有的責任,
沒有藉口可以放任自己沉溺於淚水中
或許,這又是一個瓶頸 --- 離婚前後的絕悲期,走過了之後,
就必須卡在眼前這道瓶頸中,
哭不哭都不是,
很難找朋友哭訴,很難棄工作不顧,很難......




 我到底在做什麼?
還自以為他會改變想法,
還以為那一時間溫暖的神色是因為什麼會令人安慰的想法。

卻只是讓我心

聽著那看似好意的話語,
我告訴自己 --- 原來他還是自私的。

那就去吧。
其實那也都是你的朋友而已,別說的那麼好聽。

就像你說我是soulmate一樣,結果呢? 現在卻說當初是個性不合。

所以究竟是離婚前的生活是謊言,還是離婚時的藉口是謊言???
我已經分不清了。
真要去釐清,只會讓自己感到痛苦萬分。

坐在餐桌前,我忍住,忍住不去往那方面想。
總不能在一個已經不在乎妳的人面前流淚吧。

或許有些東西是無法完全忍耐或掩飾的 
因此,一時間失了胃口地開始玩起手上的湯匙和眼前的甜點,

也許只是話題盡了。

就像我們的婚姻,只是「緣分到了」。


撘上公車,我忽然好佩服那些有小孩的離婚者,竟能在忍受如此龐然又沉重的傷害時,還要繼續振作精神、照顧小孩?!

幾乎想拋掉一切去任何什麼地方,生活著。僅僅是活著就好,因為我不知道自己要奮鬥什麼。

並不是失去愛而無法生存,
而是...我只看到包袱,而看不到意義。



真的,不要再見面了。不該不該再見面了。
每次見面,就會發現你把回憶給變質了。

說真的,即使分手,也至少留給彼此一些善意的東西,好聚好散不是嗎?
但是自私如你,恐怕不能承受自己是該被怪罪的那一個,於是從一開始帶著內疚,變成理直氣壯地說「個性不合」...

若真是這樣,那我寧願你當初真的外遇再離婚算了,
至少我們就對於誰對誰錯,who is to blame不會再有異議,不會再有這種靠著歲月來粉飾美化原因的情況出現,
至少我可以很有理由恨你,然後發狠勁把你忘記,把一切抹去。

我恨自己當初為何心軟而留了下來,
如果留下來只是為了現在的心痛與再也找不回來的自己.......................




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