離婚日記 - 我不是女王
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不是女王,只是女人。

而這裡就是 ---

一個女人被拋棄的日記;

一個女人重新站起來的日記;

一個女人學著愛自己的日記。
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離婚之路

Is this a sign?

有些人,或者,有些時候
我們會忍不住相信徵兆-----

一個不雅但貼切的例子,就是踩到"黃金"而跑去買樂透

Anyway, 或許那真是個徵兆,要我們離不成婚
------------------今天,離不成婚。

因為他到傍晚還拿不到戶口名簿,而我請了半天的假,就這樣泡湯了。

然而,我並沒有執迷不悟地以為一切真有轉圜的餘地。
很奇怪的,
不知道是年紀稍長,人生歷練、世情百態.....
這一次,
我清楚地知道沒有復合的可能

一方面,也是因為我看清了他並沒有掙扎
連他媽媽都還會打幾通電話來,有時是關心,有時是想問我現在的住址,而每一次也幾乎都會問: 你們真的不再談談看嗎?

儘管被問了很多次,每一回聽到那最後一個問題,我都還是有種倉皇失措,一時之間不知該怎麼回答。

如何能夠從容地回答,當一切的起源與癥結來自於他?

----------------------------------《婆婆》-----------------------------

前晚,他媽媽或許終於接受了這個事實
於是寄了簡訊給我。
我很感動。
雖然我自認並不是那麼好的媳婦,既不擅做菜也沒生個孫給兩老抱抱
但她還是很溫柔地說我是最好的。

人生真奇怪。還記得訂婚當時,因為(以前的)婆婆是個大而化之的人,所以對於那些繁文縟節表現的不很耐煩,我的伴娘朋友也曾擔心她會很兇

然而,就像我曾經以為這段愛情會白頭偕老一樣,我同樣也錯看了這一方面:
婆婆待我們很好,也不給我們壓力,愛開玩笑的個性更讓我覺得回婆家過年很快樂。

但今年,不能再回去過年了.....
吃不到她的好手藝
玩不到總是十秒一爆笑的二十一點
....好不容易在成年之後終於又稍微感受到的一些年味,隨著我離開那個家庭,也消散了....



                                 《結束的時機》

因為星期四沒辦成,只好趕在今天利用午休時間去辦。
他問:這樣不會太趕嗎?要不要過年以後再辦?

當時,正在替別人趕報告的我 (又當起了濫好人.....I loathe myself....)
因為種種的時間壓力與這段時間來再度累積的苦悶
而在電話裡就哭出來
(人還在辦公室哩...)

我問他:「你告訴我為甚麼你都不急?」
都已經半年了啊....
我問:「難道這樣拖下去有什麼意義嗎?」
雖然我還隱隱抱著那麼0.000001%的希望,真的想問他的是: 難道你還覺得我們有可能,因此想再等一等?
他迅速地回答:「是沒有意義。」

我幾近崩潰
(但在辦公室又不能...)地說:
「那我們就快點辦一辦吧,讓我們能在新的一年有新的開始

唉....
昨天天氣尚可,我又請了假,卻沒去辦登記。
今天氣溫急轉直下,又忙得一塌糊塗,我卻還是彷彿逆風疾馳那樣地寒著心去搭車

在捷運上,哭著尋求朋友的協助,因為我突然不知道為何自己那麼堅持要在年前辦完?  (為何要這麼拼命?)
她說: Listen to your heart!

我不知道自己的心是否發出什麼聲音,但我還是坐到了站,跟他前往戶政事務所。 (或許是: 為了自己的未來,而要拼命!)



                                《心情 與 感情的定義》
            

他說,是我會心寒不會。他對我,是疼惜 (講的像自己是旁觀者一樣....)

真正的旁觀者-----戶政事務所的櫃台人員-----恐怕會覺得我們很怪吧

輕快的語調說著:「我們來辦離婚。」
從頭到尾,在等櫃台小姐輸入資料等種種手續的過程中,我們都在閒話家常。

像是感情很好。


像是


實際上不是,以後,更不會是。


本來我還想過要帶相機來,請戶政人員幫我們照一張離婚紀念
但因為離開公司的時候心情down到谷底,一念之間便沒帶上。

現在想來有些可惜,不然,就能為我們這段荒謬諷刺的關係,劃上一個可笑嘲諷的句點。
( 還可以在照片上寫著: 到此一遊.....是啊,我和他在婚姻的路上僅僅到此一遊,還是得離開了)

我也問櫃台,截角的舊身份證可以帶走嗎?
前夫
(現在可以很自然地稱呼他為前夫了,不然分居這段時間我每次稱他為老公,都被朋友念) 有些詫異地問我要幹嘛,

我說,留個紀念嘛,因為之前配偶欄有寫字啊,現在是空白的。

...............
...................
曾經啊,
回憶啊。
過去啊。

我是個戀舊的人。連這種東西,這種看了傷心的東西也想要留.....
(這樣的我居然能走過這些日子的情感折磨,忍不住要給自己鼓鼓掌)



之後,我們還一起喝了咖啡,談了談天,
說真的,兩人實在很談得來。
可惜,
他對我已不是愛情,我對他? 正在收回。

以後或許可以對人說我們是兄妹吧。
相信不會有人懷疑,因為我們一直以來在朋友圈中,就是以夫妻臉著稱的,更遑論十次有九次會有人猜我們是兄妹。

諷刺的事情,果然不只一樁。唉.....

( 包括,我們約著要去辦離婚登記的中途會面點,就是我跟他當初相遇的地方
不是故意,而是那剛好就是車子轉乘的地方,然而我們都沒有去說,
我相信他應該是沒注意到,沒聯想起,我則是不想去碰自己的傷口)



徵兆....signs....

回家來打開電視,Sex and the City第三季最後兩集
Charlotte與老公分居了
Big與老婆離婚了

Charlotte的老公說: 他發現自己的問題在於,其實他並不想結婚。(恩...這應該也是我前夫的想法)
Big對Carrie說: 他發現,其實自己一個人住還不賴 (我前夫更是說過類似的話)

Charlotte則是說出讓我心有慼慼焉的話:
比34歲還單身的女人更可悲的是,
34歲離過婚的女人

而Miranda說的好:  最可悲的是34歲還困在無望的
(忘了exact wording是什麼)婚姻裡 

嗯嗯

所以,
今天我應該要恭喜自己。

並且感謝朋友打電話來關心我的狀況  (怕我太傷心吧)

感謝我有時神經傳導比較慢,因此能夠好像很冷靜地辦完離婚手續。

某些時刻,
夜深、人靜,
或是在擁擠的捷運車廂裡,
我會驀然回想起過去七年來的兩千多個日子

-------------> ------------> ----------> ----------->  夢一場……


宿命的我,已經知道原來「人生如戲」這四個字沒那麼簡單。

從今以後,
要當個很壞的好女人

不要委屈自己
但還是要溫柔

重點是彼此都要對對方溫柔。那是一種柔軟心,而非熱戀時的假象。

要當個壞女人,
堅持的時候,別傻傻地遷就。

多愛自己,
而且,要愛自己比愛他人多

因為,愛自己,才能愛人
(當然,也有一些真的就只愛自己的人)

既然我還無法轉性,
那就當個壞壞的好女人囉!

加油!
就像【命中注定我愛你】裡面的便利貼:  加油! 陳欣怡!
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